再見了~布里斯本
來澳洲也快三個多月了，
停留在布里斯本的每一天都是一種新的感覺，
但人是容易適應的動物，
適應了這裡的室友像家人一樣的生活，
適應了這裡的環境像自己的後花園一樣走動，
但往往有些事會逼著自己往前走，
現實是一個很直的朋友，
說出了心裡的痛與不堪，
但卻釀成苦澀中帶酸甜的果實。
不捨在人生不同階段讓我留下不同的淚痕與回憶，
在布里斯本也是~但留下的是我的感觸與點滴，
謝謝同寢的K，也謝謝選擇我當旅伴的KYO，
你們都讓我留下一塊很特別的溫暖，
我愛一個人的旅行，這次又再度回到一個人的行程，
自己的行李和自己的揹包，
最終陪在身邊的人是我的影子與心跳。
別為旅行下太多的想法~
因為帶自己去散步~
不該被定義該是什麼樣子。
再見~布里斯本!
彈跳
有朋友問~「三十多出頭了，妳還不想穩定嗎?」
老實說我沒想太多，穩定也不是我說了算，
也未必我都具備了哪些事，就真的會想穩定。
也許我的心還是想玩，這麼說或許會好一點，
因為怎麼做總是有不同的版本和說法，
也有人說趁年輕走走是好的。
或許是吧~
關鍵在於我的心態和態度，
沉澱是一種說法、看看不同的世界也是一種說法，
又或許學語言也是一個不錯的原因。
這陣子問了自己二個月後的結果~
心裡的答案是~
這些說法都是附加上去的價值，
重點是~出去的動力和勇氣，才是我踏出去的原因。
再說破一點~就是一種衝動。
明白了~趁早、趁現在、趁年輕的鼓舞與珍貴，
感受到~年紀、壓力、時間、家庭等等的限制，
才是內心最大的牽掛與害怕。
以消極面~我不覺得去幾個月自己就會有什麼大幅度成長。
直覺上丟自己去一個只有自己認識自己的地方，才是最大的挑戰。
(更何況語言不是我的強項)
不過也謝謝長輩和朋友對我的支持，
走出去有時只是一種宣誓，對自己的許諾。
而附加的價值，則在於適者生存的機制，
這時如果談平常心還真的挺難的。
只能說~在蒙著眼往下跳，記得在彈回來之前，
學會控制心跳害怕與剋服被拋空的無助感，
就算軟腳上來，也算是完成了一場完整的彈跳。
夢想的距離有多遠?
有些事過一些年後重新整理，我發現我算是心想事成的人，
尤其心裡想完成的事，百分之九十都會兌現。
(但苦的部份超多的，甘甜的部份只能當事人才懂，
說短暫也是一種對自己肯定的感覺)
對我而言~心想事成最大的原因是，
不停努力與不停的往希望的目標前進。
在這個實現的過程，我唯一下的賭注就是~
就算達成目標的距離是走拋物線，但遲早還是會達到，
只有趨近，而不是轉移注意。
所以在橫軸上~時間就是必需花費的財產。
在大學的時候~心中一直覺得天空將來會是我的家，
所以嚮往著畢業後，我要到處奔波。
但畢業後的最大問題就是學貸，
所以~認清現實就是賺錢才是王道。
當時也想著~一邊工作一邊考研所，
唸研所是我的夢想之一。
但我的第一份工作直接就終結掉我當年考研究所的夢了。
那好吧~看來只能拉長時間了。
所以26歲那年(剛大學畢業)我正式有了工作，
但卻一頭栽進了一個讓我不能再注意其它事的工作。
不過在我心裡已有著三十歲前要完成的夢想~
前提:這些夢想是逐一產生的
1.唸研所(25歲興起的念頭，大三時)
2.騎機車到處跑(26歲興起的念頭，大四時)(和28歲時又瘋了一次)
3.希望可以出國工作(27歲~因為工作一年後，讓我更確定一定要出國工作，超想去西方，結果卻是中國)
4.出錢讓爸媽出國玩(27歲產生的念頭)
5.以及到澳洲(28歲產生的念頭)
6.存到一定的錢，至少還學貸沒問題
(27歲開始看一些逼自己理財書，提早建立理財觀念，但要依自己狀況而調整)
額外的收穫是，一些基本簡單的公司財務報表大致有概念。
第一個在去年我放棄唸企管所的機會，因為它和第五個需要我花費的錢一樣多甚至是大於很多。
取捨之間~我放棄了，但我不後放悔，因為時間點不一樣了。
第二個在大學時已經瘋過一次，後來出社會再瘋的一次~就是騎車去宜蘭(兩年前的事)
第三個在是去年才回國的上海
第四個讓老大人去日本~那時心願是想集結家族中的平輩一起出錢，送自己的爸媽去走走‧
讓只有老人家們可以有機會一起出國玩，但~孤掌難鳴，所以我只能讓自己的爸媽出國玩了。
第五個就是今年了，剩一個多月可以準備，不過心裡少了興奮的感覺，倒是有隨遇而安的念頭。
第六個是讓我可以出發去澳洲和完成第四點的主要原因。
完成了三十歲前想完成的夢想後~我又開始往下列新的目標了。
但說真的~夢想彼端真的一路走來很累也挺想殺人的，但也只能忍著，
因為築夢本來就很難，更何況要拿什麼材料築上去，這才是最痛苦的地方!
更祝福那些正在完成夢想的人，
一定要堅持下去! hold on!
拋物線終究會落到終點
共勉之~
讀者心事
春雷打響天際的那一刻，時針落在凌晨四點二十九分，
一隻螞蟻從書案上的一角默默前進，
微小的身影被眼尖的我，在如此寂靜的環境裡，
盯著。
緩慢又不急不徐的爬進了我將書籤夾進的那一頁，
那一頁的情節是 內科醫生正在急救著內腔出血，
而被誤斷為是子宮外孕導致出血的狀況，
情況緊急，作者正在毫不之情的狀況下，到了醫院做例行巡房，
誰知道緊接是廣播中的急促播音，請所有目前的外科醫生立即趕到手術房，
而作者正在三步併一級的跳上台階趕到手術室。
情況很急迫，而我卻被字裡行間的，血液噴撒滿身與開腸破肚的狀況，搞的手心發軟。
誰曉得會這麼寫實的說明呢?
但不這麼寫實誰又知道到底急診室裡的狀況是分秒一瞬間。
如果在夜晚清醒的只剩下我和那隻莫名的螞蟻，
那我們的選擇可真是不約而同，
都在那本書上的那一頁裡。
也許這莫明的巧合，只是一種純屬虛構的合成，
不然就鋪陳不了故事的發展與情節。
這就是我現在最常思考的環節。
如:錯過一通電話，是否故事的遭遇會帶來一連串的遺憾，
又或者 一場刻骨銘心的過去，譜寫了一段讓人心力交悴又感動萬分的結局，
亦或 總在不停的走與停之間，讓時間與老天爺注定了最後的緣份。
但往往故事的結局總是要落下一個結語，
不然就沒有謂的起承轉合的期待，
有時候看書不是為了要知道什麼?
而是想看看寫作者的心裡和對專業的分享，
不論是小說、人文科技或者是科普財經，
但我發現了一件我始終沒辦法跟上的事，
就是我始終無法寫完心中想寫的故事，
這點是我一直無法克服的事，
也或許是我退為讀者的理由之一。
不過想想也好~對造辭用字的深淺，我一直沒什麼用心，
總覺得看得明白才能讓人抓住故事的內容。
再好的書也要能看得懂的人才能發自內心感動，
我也想過那些寫書人的生活到底是什麼樣的情緒，
又或者是什麼樣的心情想去分享自己的感動。
螞蟻取代了瞌睡蟲這感覺有點可愛，
至於外科醫生後來怎麼樣了?
我跟螞蟻討論一下……
不 ‧愛戀舊
當筆記本寫到快最後幾頁時，我的心理最想做的事就是就汰舊換新，
並且會很無聊的寫上一些有的沒的話，因為快要寫完了。
我很佩服有的人可以收藏每年的記事本、筆記本，
有時會覺得那是一種串連過去的自己，翻著過去的筆跡，或者自己曾經寫下莫名其妙的心得時，
就會覺得過往的自己還是挺白癡的，而我的朋友們都很念舊，捨不得丟的偏多。
但我則是把生活與紀錄越寫越簡單，或者不愛再去回憶這些讓我看到，然後內心會翻白眼的筆跡。
當然這轉變也是有過程的，當時念舊愛物的我，覺得什麼東西都是一種對自己成長的證明，多年再翻起那過往的一頁時，很多情境就會從腦袋某處竄起，但一旦與現在再做對照時，發現那已經是兒時的點滴，再了不起也只能當做「你還記得嗎?」這話題當個起點。
有時候一些事件確實可以很深刻的影響一個人對事物態度的作法與決心，特別是我這種會怕麻煩，又深怕被別人挖出過去不想承認的自己時，淹滅一些過去的軌跡，在搬家時我就會大丟特丟。
例如:國中的運動服、高中的畫筆和硬到不能融化的顏料，以及幾百張的畫紙和作品，曾幾何時我都覺得那一種對金錢的付出和可以再用的概念。但想不到~卻成為我自己最重的負累。
到現在我還記得自己保留國小到大學的朋友們寫給我的卡片，一張都沒丟過，因為不知道如何把它給滅跡，丟垃圾筒裡覺得沒隱私，深怕被那位撿垃圾的阿婆拿去當藝術品收著，那直接撕毀再丟呢?又太佔空間，最後就變成跟自己過不去。所以心裡一直盤算著，哪天有機會，讓一把火把這些陳年祝福吞噬在火苗吧!一切就讓它成為過往雲煙，或者塵歸塵，土歸土。但不知道為什麼，但現在居然還是沒找到那把燒掉過去的火種。為啥呢?因為拿金爐燒，被媽對神說大不敬。於是~這些厚厚一疊的卡片與紙條，就這樣再被安放在一個我眼不見為淨的地方，靜靜等待我傳說中的那把火吧!
小美的筆記本是她最愛的紀念品，每次看到她把內容貼的美美的，我就真的很佩服她有這種毅力與耐性，每年年尾都會到書店去精挑細選，而我則是能省則省，能用就好。況且我對過去的概念是記得就好，但要往前走，所以在後來這幾年，我對筆記本的概念已縮簡成記錄，對生活的想法則退到在日記本上簡單的陳述。說到底就是我怕麻煩，如果真要什麼都留著，那活到現在的每一個過程，可能是一間房間都是不夠用的。
但對我媽來說，每次看到我大刀闊斧的丟掉衣物時，她總是在背後不停的唸唸唸，最後所有的東西就被她默默的撿回來，放在她的衣櫃裡。因此丟出去的東西總有一半會回到家裡，只是換個人收留著。現在我總在我媽不在時，一次丟個乾乾淨淨，減少回流機率。
到現在我還是很常跟我媽説一個想法:如果這件衣服打從妳買進來，一年穿的次數與隨著年紀增長，次數漸漸不常穿了或者連出衣櫥的機率是百年一見，那到底留著的目的是因為還可以穿，但真實狀況就是只見「新」人笑不見「舊」人哭，採買新衣物總是當下流行款式，舊的早已汰舊換時，但老人家就是不願看衣物輕易丟去。所以從三十幾歲的衣服就一路保留到五十幾歲，直到現在我媽都跟我說~她三十幾歲的衣服我可以穿呀~這句話每說出口，肯定被我打槍。不論剪裁與款式都是當年，墊肩的衣服穿在身上，總覺得自己好像是要打橄欖球隊。但~就算我怎麼勸、怎麼說~我媽就是堅持著，我不懂為什麼她堅信的與我告訴她的想法總是沒辦法對上。總之~我媽的衣櫃就是俗稱的百寶箱。而我就是有進有出，留念的衣服送人也沒不好，總比身材走樣，卻只能望而興嘆的好太多了。
也許我總覺得當我一再留戀著過往的事物時，對現在的我能幫助的有限，過往讓我成為現在自己，陪伴是一個過程，一個歲月的必需品。但是每個現在的經歷，都要有新的記憶去填補，不空出心靈空間、事物空間和環境空間，讓舊的去轉換成新的開始，這對自己都是一種腐蝕，我愛過去的朋友但更愛陪在現在我身邊的人，因為每個階段的轉變，成就了更適合讓我們走在一起。
不過我也想過，也或許是因為經過這麼多不同的歷鍊過程，讓我更感受到一個人要的不多，當太多的選擇只能選擇一個答案讓自己滿足，將所有的條件降到最低、最基本，則我選擇「活著」是我最後的答案，也是我覺得最幸福的狀況。
也許這是我目前的人生哲學，精簡與單純，不過我還是很在意的一件事，別讓自己留下的事務托累到其他在乎自己的人，因為這也是一種禮貌。
三杯茶
三杯茶
第一杯茶-你是陌生人
第二杯茶-你是我的朋友
第三杯茶-你是我的家人，我將保護你用我的生命
這三句話~感動了我~尤其在看過這本書後，
同時也發現找到與我心中希望的工作很像~
一個靠近我夢想中的工作-因為一本書
愛上書的味道
中國的書籍真的很便宜~
目前買過最貴的書是30塊人民幣的書，
怎麼算真的都比台灣便宜太多!
有些書開始買來看，
去掉字體的簡繁體不同，
再敘述上面也多了一些不一樣，
我現在也學秋湄多選擇英譯中的書籍，
還不錯~
在此也推薦一些書籍~
【22條商規】
【外科醫生的死亡手記】
這兩本書對喜歡看一下經營、企業行銷
以及對死亡和專業醫生對病理的看法可以了解
其他的書~也可以參考我放在「記憶中的書籍」
i seeing & i feeling
一直很喜歡魔戒裡塑造人物的感覺，
也很嚮往遇到像魔戒裡那群很特別的人，
我的流浪日誌讓我學著在異地裡快速生活，
也或許是因為我在的國度，在語言上沒有很大的不同。
如果你遇到不同地方來的人，你對他的感覺會是什麼?
一種好奇和一種特別的緣份~在此外還有什麼?
我不知道?
在工作上發過飆、把距幾百里兩個城市當成台灣的地域跑、一個人在北京旅館裡喝二鍋頭卻醉不了、獨自夜遊在異地城市裡，在這裡遇到另一個自己，完全孤立的人。
曾沒想過當知道國稅局要來查時，要準備什麼?
也沒這麼認真精算到底要做到多少業績才能撐起一家公司?
沒有這麼用心去衡量得與失之間拿捏會引起多少效應?
發票要怎麼開才能讓公司在不賠不賺的狀況下，不被扣到太多稅?
更沒為了思考下個月的資金而煩惱?
有些事一夕間突然逼迫自己成長，是一種說不得也沒法說不的狀況，
到底要承擔到什麼層度，才能是真正的學會?
常在空曠的領域裡，猛然抬頭望向天空，曾在台北的領空下我想著，什麼時候我會在別的地方看著一樣的天，現在我看到了，但感覺卻是多了一些莫明的感觸…
少了一些可以分享的人，又或者說多了點習慣目前我的生活方式。
人對事物有某種層度的依賴性，就好比我對自己的mp3，如果沒有音樂陪著，獨處的空間是多了一層奇怪的靜謐，如同有的人習慣一回家開著電視機，就算只是有人的聲音也好，而我就是屬於這種的人，但我不喜歡吵到別人，所以就吵在我耳裡就好。
轉移注意力的其它方式，就是大量閱讀、看電影與放空，這是我個人最常做的事，有時在很沮喪時，談放棄只是一念之間，但有些事在放棄前就先認輸，很多事就會讓自己遺憾。也或許因為這樣所以撐到了現在。
以往會希望自己的人生際遇像誰誰誰一樣的精彩，但現在細想，當我專注在我的世界裡，很多時候我是忘記自己，不問代價的付出如果求的是高薪、經驗、人脈，我覺得我是在實踐過往對自己的夢想。只是它不是西方，而是在東方。
細數在中國的日子，我對北京多了些懷念，多了些體悟什麼是君王眼下子民的感覺，也多了些繁榮與貧窮兩極化的衝極，更多了只屬於自己的自由，當站在紫禁城裡，往下看的感覺是一種視野的綻放與開闊，當走在四川成都的街道裡，看到的是越來越大的商城，人群流動是一種數大的美和威脅。
乾淨與雜亂是一種絕對極端的表現，但卻同時融入在這一個國度裡，人性的表現也更是一覽無遺，低調的生活是一種謙卑，但高調的架子卻是一種氣勢的震嚇，這就是我所見與所感的中國。
夜車快跑
在火車裡躺著睡覺的感覺很妙~
現在較多時候是搭著夜車，
奔馳在夜裡趕著明天的行程，
人的心是一種很微妙的旅程，
從異地陌生到熟悉，最後開始學會跟人相處，
建立的感覺是一種很特別的緣份。
在此也了解一件事，在外工作的人心情特別孤單，
孤單的~不是一個人面對生活，
而是完全的獨立，一旦面臨到問題時，
除了面對，內心的徬徨是無法言語。
擠在火車的四人上下鋪空間裡，
一個人聽著音樂，趕作業、處理公事、
聽到同車的人在分享家鄉事，
有時覺得自己看似融入卻似旁觀，
一句問候與關心，會溫暖同是趕路的過客。
十幾個小時的車程，從甲地到乙地，
我的下一站總是在未來裡浮動，
隱約中浮出一個念頭，
哪天在確定離開這裡前~
去拜訪在這裡的朋友家鄉走走，
當做劃下這裡的句點。
殘影
迷失的情緒
躲在黑色空間的自我已失控
你在害怕
筆間流下的黑色墨漬在狂野竄動
心緒在不安中顯得額外的恐懼
話語在空氣中打轉，你在遠方吶喊著
站在三萬英呎的至高點，該往何處去?
在落葉落盡前~你的殘影狂亂奔跑
枯寂籠照在灰無空渺的地域裡
我們都在追逐著同一方向的軌道
在害怕背後 我們選擇前進，
靠在肩上的力量~只是一抹虛弱的空氣，
在刷白印記裡，我們是無聲的空殼，
一只沒有存在過的浮雲
linda62393
風之子 